Não é que eu deseje que as pessoas não tenham ética ou moral, ou não tenham as duas coisas… Não é uma questão de querer que sejam mal caráter, porque desses eu quero distância… É aquela pessoa que tá sempre “nhém, nhém, nhém” para que todos a amem pelo anjinho que são… Mulheres são dadas mais a esse tipo do que homem, mas conheço uma penca de homem que se enquadra nesse perfil… rs

O que me dá raiva mesmo é do certinho que fica em cima do muro… Tá sempre dizendo tudo o que é bom a ser feito, faz “carão” reprovando os outros, deixa as pessoas autênticas se sentindo o Satanás, mas quando tem uma oportunidade, bem que cometem seus deslizes… São condescendentes com eles mesmos, mas cruéis com os outros…

Isso é mais do que ser hipócrita… Hipócrita é aquele que age errado, não se culpa por isso e na frente dos outros se mostra puro, ingênuo, santinho… Gente certinha age errado, sente uma puta culpa, mas continua com sua obstinação em ser a pessoa mais correta do mundo, reprovando sempre os outros…

O problema não reside em ser diferente da gente! O problema está em você ver que aquela criatura tá errando igual a você e está te recriminando! Isso eu não aceito!

Mês passado participei de um evento sobre o Dia da Mulher. Era um
bate-papo com uma platéia composta de umas 250 mulheres de todas as raças, credos e idades. E por falar em idade, lá pelas tantas, fui questionada sobre a minha e, como não me envergonho dela, respondi.
Foi um momento inesquecível… A platéia inteira fez um ‘oooohh’ de
descrédito. Aí fiquei pensando: ‘pô, estou neste auditório há quase
uma hora exibindo minha inteligência, e a única coisa que provocou uma reação calorosa da mulherada foi o fato de eu não aparentar a idade que tenho? Onde é que nós estamos?’

Onde não sei, mas estamos correndo atrás de algo caquético chamado
‘juventude eterna’. Estão todos em busca da reversão do tempo.

Acho ótimo, porque decrepitude também não é meu sonho de consumo, mas cirurgias estéticas não dão conta desse assunto sozinhas. Há um outro truque que faz com que continuemos a ser chamadas de senhoritas mesmo em idade avançada.

A fonte da juventude chama-se “mudança”.

De fato, quem é escravo da repetição está condenado a virar cadáver
antes da hora. A única maneira de ser idoso sem envelhecer é não se
opor a novos comportamentos, é ter disposição para guinadas. Eu
pretendo morrer jovem aos 120 anos. Mudança, o que vem a ser tal
coisa?

Minha mãe recentemente mudou do apartamento enorme em que morou a vida toda para um bem menorzinho. Teve que vender e doar mais da metade dos móveis e tranqueiras, que havia guardado e, mesmo tendo feito isso com certa dor, ao conquistar uma vida mais compacta e simplificada,rejuvenesceu.

Uma amiga casada há 38 anos cansou das galinhagens do marido e o
mandou passear, sem temer ficar sozinha aos 65 anos. Rejuvenesceu.

Uma outra cansou da pauleira urbana e trocou um baita emprego por um não tão bom, só que em Florianópolis, onde ela vai à praia sempre que tem sol. Rejuvenesceu.

Toda mudança cobra um alto preço emocional. Antes de se tomar uma
decisão difícil, e durante a tomada, chora-se muito, os
questionamentos são inúmeros, a vida se desestabiliza. Mas então chega
o depois, a coisa feita, e aí a recompensa fica escancarada na face.

Mudanças fazem milagres por nossos olhos, e é no olhar que se percebe
a tal juventude eterna. Um olhar opaco pode ser puxado e repuxado por
um cirurgião a ponto de as rugas sumirem, só que continuará opaco
porque não existe plástica que resgate seu brilho. Quem dá brilho ao
olhar é a vida que a gente optou por levar.

Olhe-se no espelho…

Lya Luft

A vida é boa demais para ficarmos preocupados com fofocas, com ex, com amigos falsos, com aquela pessoa que julgamos ser a pessoa de nossas vidas ou com as desilusões que sofremos. Esqueça os problemas bobos e viva a vida intensamente, aproveite todos os momentos, e faça de sua presença especial. Afinal desilusão não mata, ensina a viver. Perdoar não é esquecer, é lembrar sem mágoas. Amigos de verdade são poucos, e tudo na vida se supera. Com o tempo você vai percebendo que para ser feliz com outra pessoa, você precisa em primeiro lugar não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama ou acha que ama e que não quer nada com você, definitivamente não é a pessoa da sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você. O segredo não é correr atrás das borboletas, mas sim cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você.

fonte: Orkut

A população mundial, atualmente, se aproxima dos 7 bilhões de pessoas. É gente pra caramba. Imagino como poderíamos encontrar qualquer combinação de características possível em pelo menos alguma destas pessoas.

Ora, alguns destes desconhecidos poderiam ser grandes amigos. Poderiam ser mais que isso: poderiam (para aquelas que acreditam que isso exista) até ser o romântico príncipe encantado que vai te segurar no colo e fazer carinho no cabelo até você dormir, após um jantar que ele mesmo preparou e uma comédia romântica com o John Cusack, e que vai lembrar de todos os aniversários de namoro; ou poderia ser aquela modelo da Ford Models, ninfomaníaca incontrolável e estudante de física, que sabe de cor a Enciclopédia Marvel e que adora jogar “Axis & Allies” com você quando está chovendo, só de calcinha de algodão branca, meia soquete e blusão de lã rosa com a gola deixando um ombro aparecendo, e que discute casualmente teoria das supercordas com você depois do sexo (para aqueles que acreditam que isto exista). Nestes casos, a providência divina parece ser bastante cruel em não nos apresentar estas pessoas.

O que a providência divina (que parece agir de maneira exclusivamente cruel – principalmente com indonésios e filipinos) insiste em arremessar contra nossas presenças é justamente o oposto, o que decantou no fundo do reservatório genético, aqueles seres que, contra todos os prognósticos, rastejaram miseravelmente até a existência – onde não encontrariam função ou explicação – para meramente ocupar espaço e gastar recursos, nadando contra a corrente da evolução. Um destes indesejáveis companheiros de cosmo é, todos sabem, o infame e onipresente Zé Punheta.

Ele está em toda parte, é uma figurinha facílima – principalmente na Internet. No entanto, esteja onde estiver, Zé Punheta está sempre desesperado, em estado de emergência. Do mesmo modo que o cheiro dos feromônios em uma cadela no cio incita os machos da espécie ao coito, a simples e corriqueira existência de seres do sexo feminino no mesmo plano dimensional do Zé Punheta o faz perder completamente a racionalidade, discrição ou senso do ridículo. Toda a estrutura orgânica e mental de Zé Punheta direciona quaisquer ações suas, quaisquer pensamentos, quaisquer intenções para a mesma conduta: a mendincância de sexo. Geralmente, é bom que se diga, de forma absolutamente inócua.

Zé Punheta nos Fotologs

O habitat cibernético onde Zé Punheta mais se sente à vontade para desfilar sua imbecilidade é – e não podia ser diferente – o fotolog. Zés Punhetas atulham os comentários de representantes do sexo feminino como formigas invadem o pote de açúcar aberto.

Se o fotolog é de mulher, simplesmente (para todos os efeitos, “mulher” aqui é considerada como o ser com duplo cromossomo sexual X, independente de outras características), um Zé Punheta já tem comentário pronto: “liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinda!”.

Se o fotolog é de mulher feia, o padrão mínimo aumenta para: “liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinda! Keria dar uns beijos nesta boca linda!! Se o fotolog é de mulher mediana (do latim medianus, “aquela que tem pelo menos 4 membros”), já começam as tentativas de contato: “liiiiiiiiiiiiiiiiinda! kual seu msn? oi, o meu é zepunheta@hotmail.com! me adiciona!”

Se o fotolog é de mulher bonita, uma cortina vermelha de insanidade cobre a mente do Zé Punheta e ele começa a perder o controle de suas funções mentais. A necessidade de contato torna-se imperativa: “VC TEM MSN: TEM TELEFONE? TEM ICQ? ONDE VC MORA? QUAL SEU EMAIL? ONDE VC MORA? MEU EMAIL É ZEPUNHETA@TERRA.COM.BR ! ME ADICIONA POR FAVOR! TEM MSN? QUAL SEU CELULAR? EI!!” Estes comentários são empilhados abaixo uns dos outros, várias vezes, em minutos, até que a resposta – ou um bloqueio – sejam arrancados da pobre moça.

Outras vezes, Zé Punheta abre seu próprio fotolog, onde tenta impressionar as fêmeas com seus, aham, “atributos” físicos. Quando isso acontece, podemos esperar aquelas populares fotos de cueca retiradas na frente do espelho do banheiro, com os braços retesados ao máximo e a barriga encolhida para ressaltar que está “malhado”. Desespero sexual em estado sólido.

A invenção do Sexlog parece ter sido para estes, depois da roda (de magnésio), a maior revolução tecnológica da humanidade.

Zé Punheta no Orkut

Claro, Zé Punheta que é Zé Punheta está “caçando gatinhas” – que nunca vai comer, diga-se de passagem – no orkut. Geralmente, fazem uma procura por amigos tendo como único filtro “sexo: feminino”, e adicionam todos os resultados. O passo seguinte é, obviamente, colocar todas na crush list, ficar fã de todas e mandar scraps ou testimonials dizendo “oi, que tal sermos amigos?”.

Adicionar testemunhos, mesmo sem conhecer, é outra tática. Depois vem o testimonial: “Ainda não conheço a XXXX, mas espero conhecer esta pessoa tão linda e interessante”. Qualquer coisa vale para o mendigo sexual, e nenhuma arma é baixa demais.

Outra característica irritante: entram todas as comunidades sobre sexo que conseguem encontrar, principalmente as voltadas para mulheres (tipo a “Mulheres à Procura de Sexo”, ou “Ninfomaníacas”), e cantam absolutamente todas.

Geralmente, a foto do perfil de uma ameba mamífera destas é, justamente, da única parte do seu corpo que parece ele parece reconhecer existir.

Se uma mulher, em um tópico qualquer, coloca que atualmente está solteira, que se excita vendo X ou que um dia sonha em realizar a fantasia Y, lá vão centenas de Zés Punhetas, nos próximos minutos, responderem ofegantes, à beira de um enfarto e com as mãos trêmulas, “Voluntário! Voluntário!” ou “MEADISSIONA AÍ MEU MSN É ZEPUNHETA@HOTMAIL.COM VC TEM MSN TEM TELEFONE ME ADISSIONA AÍ POR FAVOR POR FAVOR ME LIGA MEU CELULAR É 68634598 POR FAVOOOOR!!!!!”

Zé Punheta no Chat

Certo dia conduzi um teste estatístico. Entrei em um certo canal de IRC, bastante lotado, cuja contagem de mulheres era muito próxima da de homens, com o apelido “mauricio_20_medicina”.

Resultado? Em quinze minutos, três janelas de chat com meninas abriram. Saí do chat, esperei alguns minutos e entrei de novo, desta vez com o apelido “michele_20_medicina”. Qual o resultado desta vez?

Nos dez segundos que seguiram ao anúncio da minha entrada no canal, doze janelas de chat abriram. Todas elas vindo, obviamente, de Zés Punhetas, que detectaram com uma velocidade que beirava a pré-cognição a presença de um nome feminino na tela e, no limite da velocidade com a qual um ser humano pode dar dois cliques de mouse, arremessaram contra minha identidade falsa seus respectivos desesperos sexuais.

Zé Punheta na Rua

O Zé Punheta de baixo nível, o Zé Punheta Offline, sem acesso à Internet, também pode exercitar seu desespero da mesma maneira que o fazia há milhões de anos – com a exceção de que, na nossa sociedade moderna, cheirar traseiros alheios de transeuntes é uma conduta não muito apreciada.

Não há problema nenhum no mero ato de, discretamente, olhar para o rosto/decote da mulher que vem em direção oposta (desde que isso não a deixe constrangida – se bem que, se ela decidiu utilizar um decote, obviamente tem a intenção de que as outras pessoas o apreciem), e depois seguir a sua vida, até porque isso qualquer um faz. Mas o onanista em questão literalmente pára tudo o que está fazendo para olhar – e não exatamente o rosto. Virando para olhar a bunda de qualquer uma que passa, este ser nefasto e pegajoso praticamente anda de costas.

Ora, virar para trás para olhar uma bunda já demonstra um nível de desespero sexual inconcebível para um ser com encéfalo desenvolvido. Geralmente, o faz para olhar uma bunda dentro de um jeans, exatamente igual à duzentas outras bundas dentro de jeans que vão passar por ele na mesma quadra.

Virar para trás, olhar a bunda, e na volta sair com uma risadinha para os desconhecidos ao seu redor é um passo além na imbecilidade. Ainda mais quando comenta uma coisa tosca ou rude com estes estranhos, tipo “nessa aí eu socava o caralho até sair pela boca”. Se o faz em volume suficiente para que a pobre vítima ouça, é pena capital.

Agora, inexplicáveis mesmo são os que param, completamente, para olhar. Interrompem suas vidas, que não deve ter muita coisa emocionante mesmo, viram para trás, riem, olham, riem, comentam, riem, fazem alguns gestos, riem, desviram e vão embora – até que, um segundo e meio depois, param de novo, pelo mesmo motivo. A maioria destes faz isso para todas, uma após a outra, não importa a cor, idade, beleza: passou, é mulher; virou, risadinha, comentou. Uma ida até a esquina é uma travessia épica de horas (confesso: às vezes eu fantasio com como seria legar ter o superpoder de teletransportar postes ou esgotos abertos, do nada, bem na frente destes caras, para que eles, quando se virassem para frente, dessem com a cara no concreto ou caíssem no buraco. Com qual prazer eu não diria “BEM FEITO!”).

Zé Punheta motorizado

Estes dias estava uma mulher de mini-saia passando na rua, na mesma direção que eu. Nem era bonita. Nem era gostosa, aliás: era daquelas mulheres que não deveriam usar roupas apertadas, pois onde apertava em um lugar transbordava no outro. E a mini-saia nem era assim tão curta. Mesmo assim, estávamos caminhando na mesma velocidade e eu andei duas quadras, mais ou menos, perto dela.

Neste meio tempo, uns trinta carros buzinaram para a moça. “Bí”, aquelas buzinadinhas curtas, rapidinhas, o equivalente automotivo sonoro a uma piscada. Uns cinco ou seis gritaram alguma indelicadeza, logo após, imediata e obrigatoriamente se vangloriando para o amigo, no banco do passageiro, do corajoso feito. Se a mulher respondesse algo não perceberiam, ocupados que estavam dando soquinhos de galinhagem no braço do outro e rindo pela máscula façanha de perturbar a paz pública com uma buzinada para uma transeunte.

O quê estes idiotas imaginam? Que vão buzinar para a mulher, e ela vai arrancar a roupa ensandecida de tesão, pular em cima deles ali e transar como se não houvesse amanhã?

Pelo que eu posso observar, fazem isso não pela mulher em si, mas pela necessidade de mostrar aos amigos que são másculos, sexualmente ativos, viris e interessados em mulher. É uma maneira inconsciente de disputar masculinidade, posição na matilha, dizer “viu, e gosto de mulher, viu? Sou normal, sou normal, sou normal, não me expusem do clubinho dos homens”. Se a maioria deles estivesse sozinha, não buzinaria.

Zé Punheta Entre Amigos

Todos os assuntos e atividades entre amigos do mesmo sexo de um Zé Punheta dizem respeito à obsessão por seres do sexo feminino, como se o mundo fosse um gigantesco filme Porky’s. Os menos frustrados dividem seu tempo entre baladas “pra pegar mulher”, madrugadas em lojas de conveniência de postos de combustível às voltas com tunning automotivo – tudo com a intenção de se exibir para “as mina”.

Já as relações do Zé Punheta com o sexo oposto, principalmente as daqueles meramente teóricos, são, no mínimo, todas encaradas unicamente como um investimento no mercado futuro. Ao entrar em um local onde vem a conhecer várias mulheres – a festa na casa de um amigo de um amigo, por exemplo – o Zé Punheta mostra-se interessado igualmente – 100% de interesse – em absolutamente todas as presentes. Faz listinhas mentais: “queria pegar aquela; se não der, esta; se não ser, esta; se não der, esta…”. Geralmente começa a execução deste plano de baixo para cima.

Toda “amiga” de um Zé Punheta é uma esperança de sexo. Por isso, ele a trata com todo o carinho, acompanhando a menina onde quer que ela vá, nunca discordando, tentando parecer sempre sensível – torcendo, secretamente, pelo seu naufrágio emocional. Nos momentos de crise sentimental dela, ele revela sua verdadeira face, oferecendo o “ombro amigo”, que, ele espera, será apenas uma escala no caminho de seu rostinho molhado de lágrimas até o trêmulo de ansiedade falo deste desesperado e faminto carniceiro sexual.

Autor: desconhecido

Devido aos acontecimentos do ultimo semestre na faculdade,este post vai para CDFS da minha faculdade.

É uma disputa entre eles  parece que estão em uma competição,quem tira melhor nota é o mais inteligente,como se a prova provasse sua capacidade intectual,eu fico observando,as vezes penso que ganhar 1 milhão em dinheiro e tira nota 10 na prova, vale igual pra eles.

Se as pessoas gastassem metade do tempo que gastam fingindo que são inteligentes trabalhando para se tornar realmente inteligentes, o mundo seria povoado por gênios.

“No Brasil, chama-se CDF o indivíduo inteligente que se dedica muito aos estudos. Usa-se a sigla ou  acrônimo “CDF” significando “Cabeça-de-ferro” ou ainda vulgarmente chamado pelos que não tem essa qualidade de “cu-de-ferro” devido aos extensos períodos que fica sentado estudando. É comum confundi-los com os nerds. Entretanto, existe uma diferença entre nerds e “CDF”s. Convém lembrar que há nerds que não gostam de estudar, podendo não ir bem na escola”

Fonte: wikipedia

Sinceramente, nunca acreditei nesse mito das pessoas inteligentes. Há dois tipos de “inteligentes”. Há  o “inteligente CDF”, que não passa de um babaca esforçado. E o “inteligente da retórica”, que é tão-somente uma pessoa de personalidade forte, com boa articulação para fazer valer suas idéias.

Coisas que CDF gosta (kkkkk):

Gostam de coisas que poucas pessoas gostam, como por exemplo, passar o dia inteiro em casa lendo aquele livro chato de 666 páginas, editando e fazendo trabalhos escolares.

Se divertir resolvendo problemas super-legais de matemática/física/química,por exemplo:Qual a raiz quadrada de 545383647?

Por favor, vá procurar uma terapia urgente para curar este mal que imagino ter raízes genéticas…

Obs: odeio CDF!

Destilei o meu veneno,agora vou durmi.

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Esse vídeo é bem antigo, foi gravado na ECO 92, mas o discurso é bem atual, vale a pena assistir para refletirmos o que mudou no mundo nestes 17 anos. E qual seria nosso papel em todo este contesto, se essa garota teve toda essa coragem, por que nós não podemos proceder da mesma forma e fazer nossa voz ser ouvida.

1. Pessoa que bate no peito que é sua amiga e não escuta o que você fala!
2. Gente que me pergunta o tempo todo pra onde vou, porque tomei tal decisão, que horas volto, com quem encontrei…. Affe
3. Pessoas com quem você tem que medir tudo o que fala pra ela não se sentir ofendida. eu tenho vontade de afogá-las no vaso do banheiro. P**ta que pariu!
4. Nerd da faculdade, que so sabe falar das suas notas, no tanto que estuda e sofre pra tirar notas altas. falta de paciência!
5. Pessoas folgadas, que ainda soltam comentários inconvenientes, que ódio!
6. Pessoas mentirosas que acham que vc é uma mula e acredita em tudo que ela diz de absurdo e sem sentido. Ainda vira, pode pergunta pra fulando. Não, eu não vou pergunta nada!
7. Pessoas mal educadas, que atendem celular no meio da aula, do cinema, na biblioteca e etc. E ainda conversam gritando sem menor consciência.
8. Politico cara de pau, que rouba faz tudo errado, e tem coragem de dizer que é inocente não sabe de nada. Eu colocaria fogo no senado!
9. Pessoas que só escutam que lhe é conveniente.
10. Pessoas que falam somente  da própria vida, nunca tem um assunto interessante a contar só reclamam. Não to interessada.

“hoje em dia, a impressão que tenho é que as pessoas querem bem mais dinheiro do que qualquer, eu disse qualquer, outra coisa.”

Outro dia, li no jornal que os descendentes do artista que esculpiu o rosto e as mãos do Cristo Redentor, enviaram comunicado às agências de publicidade exigindo pagamento pela utilização das fotos do nosso cartão postal. Se eu postar uma foto terei de pagar também?

Não preciso ir longe.O motorista da van que me leva pra faculdade,me cobrou a mensalidade integral do mes julho,embora julho seja ferias e não tive de ir faculdade nenhum dia, o sujeito teve cara de pau de achar ruim eu questionar isso, e ainda disse uns desaforos. Uma pessoa idonea ,pai de  5 filhos, marido . Mas ganancioso também.

A ordem dos tempos modernos é: arranque o quanto de dinheiro que você puder, seja do cliente, do parente morto, do ex-marido. Algumas pessoas perderam a noção do bom senso. É uma enxurrada de ações na justiça pedindo indenizações, exigindo dinheiro por qualquer coisa.

Na minha família, há um caso de um primo que recebe a polpuda aponsetadoria do pai  doente,que vive passando dificuldade,e não vê nem 1/3 do dinheiro,enquanto ele o filho,vive viajando pra todo canto,se hospedando nos melhores lugares,ou seja, metendo pau no dinheiro da pior forma, e deixando pai doente numa vida precaria. E ai de alguém falar alguma coisa .Um verdadeiro urubu!

Ao invés de algumas pessoas correrem atrás do dinheiro por méritos próprios, produzindo e ajudando a nação a crescer e evoluir, preferem viver como parasitas.

Acho engraçado como muitas vezes a mulher se sente ofendida por coisas que não são o caso. E por outro lado, não se incomodam com itens tão amargurantes da existência feminina.

Então, como representante da classe (com direito a credenciais fidedignas como usar saia, gostar de homem, achar que todo dia vai chegar uma flor surpresa na minha portaria e chorar vendo Jornal Nacional), me coloco no direito de destacar algo realmente injusto.

É o conteúdo voltado para a mulher. Isso vale para revistas, livros, programas de tv, sites, publicidade e todo tipo de contato via assunto de interesse.

O que acontece é que todo mundo que decide escrever algo focado para mulheres, passa pela seguinte etapa de pensamento:

1 – O mercado de consumo agora está quase de igual para a igual. Vamos pensar num conteúdo mais direcionado para a mulher também.

2 – A mulher vai se sentir atraída se o conteúdo falar de assuntos que são só dela.

3 – Esses assuntos são: salto alto, maquiagem, tpm, plástica, receitas, artesanato e a vontade de ser mãe.

Gente, mulher, além de ser mulher, é gente, viu? Mulher DEEEE REPEEENTE, também gosta de música (e que não necessariamente tem homens bonitos cantando ou só mulheres tocando), política, ciência, economia, futebol, outros esportes que não pilates, religião, cinema, literatura, aliens, Lost, ficção científica, Oscar, Greenpeace, Peta, protestos na USP, Irã, Twitter, enfim, né? Acho que deu pra entender.

Fico muito cansada de ver conteúdo para mulher só falar asneira. Numa boa, esses dias fiz a seguinte comparação na minha cabeça.

Se essas mesmas pessoas decidissem hoje que a revista seria agora para HOMENS, elas falariam sobre o que? Futebol, carro, mulher e cerveja. Tá. Até venderia. Mas vocês acham que as matérias seriam: “Futebol, uma paixão nacional?”. Não, né? Homem que gosta de futebol não vai ficar discutindo “O QUE É FUTEBOL”, mas sim, quantos gols precisariam pro Inter passar o Corinthians e levar a Copa do Brasil, óbvio. Não é pra ter matéria sobre a PÁGINA 1 de todos os assuntos e sim, discussões avançadas.

Talvez você homem não entenda do que eu tô falando. Mas aposto que muita mulher já se irritou de ler matérias pela enésima vez falando “dicas para espantar a tpm”, “como fazer brigadeiro de colher”, “como não cair do salto” e todas essas questões que já nascemos sabendo.

Gentê, mulher também taí, acompanhando o Aquecimento Global.

A essência da vida, para muitas pessoas, passa por apenas divertir-se e curtir a vida,sempre digo que o que vale realmente em uma pessoa é sua essência.

Objectivos de vida como: namorar, casar, fazer sexo,trabalhar,ter filhos,e etc, são completamente opcionais e facultativos,a essência da vida humana,pra mim,é a pessoa viver a vida pessoal como lhe apetecer,avessa aos padrões e rótulos ,já que a maioria das pessoas convenciona amor, casamento, namoro,trabalho e sexo, para a sua vida pessoal, quando as pessoas são livres de descartar essas coisas em toda a sua vida, e fazerem o que gostam também ,com responsabilidades, deveres, obrigações, diligências e respeito para com os outros!

Enriquecer espiritualmente e curtir a vida e ser feliz completamente avesso a rótulos e padrões de vida, e divertir-se e curtir a vida o mais possível, quer tenha 15 ou 77 anos, mas com responsabilidades, isso ai é importante, não acham?

E apenas preocupar-se com questões de saúde, dinheiro e sobrevivência vital das quais nem namoro nem sexo fazem parte, são completamente opcionais e facultativos, como ir até Antártida. Quem nunca namorará nem nunca fizer sexo, é tão irrelevante como quem nunca foi a Antártida, nesses casos a pessoa está a viver a sua vida como lhe apetecer sem interferir com absolutamente mais ninguém e nem desrespeitando e nem molestando ninguem!

Abra o seu coração e sua mente,Assuma a sua verdadeira essência, mantenha a personalidade, faça alguns ajustes, mas somente aqueles que poderá manter no dia a dia,para enfrentar a vida com a sua mais pura realidade, demonstre a sua essência, segurança e equilibrio.

E assuma de uma vez por todas a pessoa que voce é !!!!